Aniversario a.... celebrarlo?

Al crecer tenemos ciertas etapas en la que se nos imposible dejar que la creatividad se nos vaya, ¿un ejemplo? pues el aniversario, mesario o ... lo que quieran celebrar.

Es una situación que la mayormente recae para los hombres, aunque últimamente depende quién empiece primero o de quien se acuerde primero de celebrarlo; en muchos caso somos las mujeres quienes nos acordamos primero de ello y preparamos ciertas cosas con anticipación, una de ellas colocamos en el celular de la pareja la alarma con un mes de anticipación para que no se olvide... pues nosotras sabemos que "ellos" siempre paran en la luna.

Cuando alguien se casa o cumple el primer año de noviazgo con esa persona tan especial, buscan que la fecha de su aniversario sea única y muy singular. Sin embargo, conforme pasan los años, la creatividad se va de nuestras manos y cada vez es más difícil encontrar una celebración representativa y romántica para sorprender a nuestra pareja pues, aunque lo vamos conociendo más y más con el paso de los años, al igual que sus gustos y placeres, esos gustos se van utilizando en cada aniversario y después ya queda menos de donde poder escoger.

Aquneu les cueste aceptarlo varones, son pocos los chicos que planifican tanto como la mujer la sorpresa ideal, aunque sus razones como por falta de tiempo, de ganas o de ideas. Por el contrario, las chicas somos más creativas por naturaleza y se que tienen en cuenta que en muchas (a veces demasiadas) ocasiones les hemos llevado la delantera. Pero a veces nos ha salido tan bien la primera sorpresa que no sabemos cómo superar las siguientes.

Y es que en cuestión de sorpresas la mayoría de estas se deben invertir una fuerte cuota de inversión que a veces no pueden costearlo, o porque no están viviendo solos. Lo cierto es que no hay edad para empezar o dejar de celebrar una fecha tan especial que nos recuerda lo especiales que somos para la otra persona.

Pero si darte ayuda es lo que necesitas, te paso algunas cosas que digamos, son muy efectivas así como clásicas que puedes realizar según tu bolsillo y tiempo, con planificación o sin ella. Elegir ya depende ti.

Romance a la vista: la cena, trillada, pero romántica.

Una de las ideas más comunes pero muy efectivas son las cenas románticas. Un par de velas aromáticas, una botella de vino o de champagne (algun trago que les gusta en común), un platillo de fondo sofisticado, un postre exquisito y unos cojines cerca al fuego (en invierno) son lo mejor para buscar que el romance fluya.

Si lo acompañas con una música suave o sensual, no tendrás que esforzarte mucho. Si quien prepara todo esto es un chico, es más que seguro que la sorprenderá (puedes sugerirle a tu novio lo que esperas, pero muy sutilmente). Esta idea es perfecta para los recién casados o para quienes buscan reavivar su amor.

Aunque me encanta esta idea, hay ciertos detallito que debes de tener en cuenta: a) no siempre el trago es para emborracharse  a menos que solo sea ese, tu único plan de festejo. b)una comida exquisita es buena, pero  recuerda que  es bueno que te esfuerces, pero tampoco es que intentes hacer algo que ni tu lo comerias, trata de hacer algo que a tu pareja le guste. Si gustas puedes incorporar en la carta algunos platos afrodisíacos para llamar al amor, aunque todo lo mencionado antes es más efectivo. c)Si tu aniversario es en verano, lo mejor es buscar una cena en la azotea de tu casa o cerca de la ventana de tu apartamento para apreciar la belleza y la magia de la noche.

Compartiendo: cocinando juntos

Pasar tiempo juntos es algo muy importante, sobre todo cuando pasan horas alejados por cuestiones laborales. Si ya tienen tiempo de casados o como pareja, lo ideal es compartir ciertas actividades, sobre todo si se trata de cosas que les gusta como cocinar.

Y en el caso de que sea a uno de ustedes a quien le guste cocinar, compartir esta actividad les hará sentirse un buen equipo. Luego de esto, volver a enamorarse será más sencillo porque empezarás a admirar los dotes de tu pareja. Y a veces el cocinar desnudos es algo que resulta excitante, y garantiza un buen final de la noche. 

Regalos: Los clásicos que no fallan

Cualquiera sea la opción de sorpresa para tu aniversario, un artículo que no debe faltar nunca es un buen regalo sorpresa. Todas las chicas soñamos con recibir un obsequio en este día, aunque sea algo pequeños como un ramo de flores, una caja de chocolates o (con un poco de presupuesto) una joya.

Para realizar esta propuesta es necesario conocer sus gustos, sus necesidades y sus sueños para poder hallar el regalo adecuado a su nueva condición de intelectual.

Bailando por un sueño

Si se trata de una pareja de gustos sencillos o clásicos, lo mejor es salir a bailar. El baile relaja los sentidos, nos pone románticos (siempre y cuando no haya estridencia) y nos ayuda a bajar unos kilitos demás. Este es el complemento ideal para todos los anteriores, puedes hacerlo en casa si no tienes presupuesto o puedes programarlo para un salón especial.

Existe mas opciones que uds, conocen por amigos o conocidos y sus padres y que no es necesario decirlo, porque depende de su creatividad mezclarlos. 

Gasel -  Alexandra 

LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR EN SAN VALENTIN

Hola soy la misma, pero creo que estoy en otra dirección!
Aquí le paso esta publicación con anticipación para que no cometan el error dos veces (el san Valentín de los años pasado y este).
Muchos artículos mencionan lo bueno del San Valentín, pero son mínimos  los que hablan de lo malo que pueda pasarte  San Valentín, aquí hay ejemplos:

-Que te enojes ese día  con tu enamorado por una tontería (a mi me paso)
-Que termines con tu enamorado ese día y que recuerdes el 14 como el día que terminaste con alguien.
-Que ese día, justo ese día tengas visitas familiares y no puedas salir con tu enamorado, como lo planeaste.
-Cuando  vayan a cenar tu novio, enamorado o tu como desees llamarlo, no haya separado mesa y tengas que esperar 2 HORAS para que te digan "no hay mesa, lo sentimos, que tengas feliz san  Valentín" y vayas a comer papa rellena a tu vecina.
-Que sepas que, luego de pasar un lindo rato con tu pareja lo veas al muy idiota andando con "la otra".
-Que luego de esperar horas que tu pareja se comunique contigo, y has  cancelado todas tus posibles citas con amigos para salir con el, y que te envíe un mensajes a tu celular diciendo: "amor, sorry no puedo salir. TKM" siendo ya las 6 de la tarde!!!!!
-Cuando crees que todo fue lindo y para terminarla chevere, vayan a una disco y se te rompa el bendito tacón ¬¬! y tengas q regresar a tu casa... o para no hacerle caso a tu mala suerte, te quites los zapatos o el otro tacón y sigas bailando (no se cual es peor).
-Que estes sola, sin ningún perro que te ladre o un gato que te maulle y que ni tu madre te llame para saludarte.
-Que haya tenido un día super estresante en tu trabajo y hayas decidido dormir plácidamente y estar frezca mañana.... y  que tu novio te ofrezca serenata a minutos de ser  las 12 de la noche, osea el 14 con una semejante voz (de gato pidiendo auxilio), suena super romántico,  super cute y todo lo que sea pero para quien quiere descansar no le suena tan romántico que su novio cante (sabiendo que puede hacer dúo con Susy Díaz)... dejemoslo ahi.

Y por ultimos mis estimados lectores:



10 RAZONES PARA ODIAR EL SAN VALENTIN:



El único día del año donde el amor es una verdadera lata. Lo que esta a continuación me lo dijo un amigo que tiene la suerte de celebrar siempre el dia de los enamorados.


1 La cruel verdad. Nos recuerda que el amor no es gratuito. Porque aunque todo el mundo trate de negarlo, el corazón también se rige por las leyes del mercado. Inviertes tiempo y dinero para generar utilidades en el sector afectivo. Invitas al cine, pagas los tragos, compras algún regalo y recibes un beso. El catorce de febrero no es más que el día en que pagas tu impuesto al cariño. Una forma de aumentar tu fondo previsional anti-soledad. En lugar de romántico, San Valentín es despiadado como el más ortodoxo economista: te obliga a sacarle partido a tu dinero, a renunciar a regalar sólo un te quiero y terminar suscribiéndote a la revista Capital.

2 Error de cálculo: la semana previa al 14 de febrero es la peor época para tener un affaire. Si pensaste que pasarías piola al besuquearte con ese perno que jamás le presentarías a tus amigas, mira el calendario. Es hora que abandones el país. Eso es lo que se llama un verdadero error estratégico. Prepárate para verlo llegar en una rosada nubecita de ilusiones el día catorce. Cuando llegues a tu casa lo encontrarás tomando once con tus viejos, hablando de sus experiencias como monitor de EJE y pidiéndole a tu papá permiso para andar contigo. ¿Viste que tomar en exceso hace daño?

3 Alta infidelidad: el día de San Valentín puede arruinar tu verano. Estas tú, la playa, el sol y la chica que conociste en la arena. Hasta que el día de los enamorados te recuerda que ese amor de verano no es más que un lindo eufemismo para evitar llamarse infiel. Y como la mina que conociste en la playa vive en Puerto Montt, partes de sorpresa a Santiago con un collar de conchitas a ver a tu polola otoño-invierno-primavera. Cuando la encuentras de la mano con su mejor amigo, te das cuenta que en Santiago también calienta el sol. Igualito que en la playa. Será: a Puerto Montt los pasajes.

4 Efecto año nuevo: el día de los enamorados es como la fiesta de fin de año. Un día de felicidad por decreto que te obliga a estar acompañado. La peor fecha para darte cuenta que estás solo. Que eres un paria en un mundo dominado por las parejas. Sales a la calle y te sientes en medio de una película de zombies besucones que se devoran mutuamente. Huyes de los parques, te metes a un cine, arrancas de las comedias románticas. Pero hasta la sala donde dan Kill Bill se ha convertido en un seudo motel express. Como en año nuevo, el alcohol es tu salvación. Como siempre, las piscolas solitarias te traicionan. Y terminas vomitándole una canción de Alejandro Sanz por el celular a tu ex. Lindo.

5 Sucursal 24 hrs: te prometiste que no la volverías a ver. Juraste que no la llamarías nunca más. Borraste su celular y su mail para no poder encontrarla. Pero San Valentín está al acecho esperando hacerte perder tu dignidad. Entonces cedes a la presión social y te ves a ti mismo el 13 de febrero, pensando dónde demonios está esa vieja agenda. Llamando al amigo, del amigo, de la amiga, de ese chica que ni siquiera cuenta entre tus ex. Es la sucursal: la típica chica que nunca te gustó mucho pero que siempre está a un llamado de distancia. Todo sea por evitar pasar otro San Valentín solo. Mala inversión. Como emborracharse con vino barato. Ahora tendrás que aguantar una larga resaca: llamados sicóticos durante los próximos tres meses y ella convencida de que están de enamorados. Y te juras que nunca volverás a caer. Hasta el próximo febrero, al menos.

6 Estás enamorado, Charly Brown: lo peor que te puede pasar el día de los enamorados es estar realmente enamorado. Y decidir declararte en esa fecha. Has hecho de todo para tener dinero: lavaste al perro de tu vecino, reduciste los discos de tus amigos en el persa Bío Bío y le pediste a tu abuela que te adelantara tu regalo de navidad en pleno febrero. Todo para comprarle ese peluche de elefante a escala real. Y partes con la esperanza de protagonizar tu propio especial de San Valentín, pero todo termina como uno de Halloween. La chica te recibe, te quita el regalo, te da un beso en la mejilla y te presenta a su enamorado gótico. Has fracasado de nuevo, Charly Brown.

7 Bolsa de comercio: el día de los enamorados es la manera más cruel de descubrir cuánto cotizas en la bolsa de las relaciones. Rosas callejeras, tarjetas hechas a mano, artesanías varias y discos pirateados, son un claro síntoma que vas a la baja. En cambio si tus opciones son invitaciones a la playa, comida exótica o cualquier tipo de joya de al menos 24 kilates, alégrate. Ya deberías estar cotizando en euros.

8 El mundo del profesor Rossa: el día de los enamorados convierte a aquel noble sentimiento en un hostigoso episodio de Los Cariñositos. Es que una cosa es estar enamorado y otra muy distinta perder la dignidad. Y no hay que ser Fernando Villegas para darse cuenta de que andar de la mano comiendo algodón rosado, colgado de un globo en forma de corazón y tirándose besitos como Tutu Tutu es PATÉTICO. Que mi chanchi, que mi gordi, que mi bebita, mi osita, eso ni a tu madre. Es que el día de los enamorados es al amor, lo que la Teletón a la solidaridad: 24 horas de amor para sacarte algo de dinero.

9 Factor Véliz Meza: todos sueñan con el amor eterno. ¿Pero quién dijo que mostrar a una pareja de ancianos desdentados besándose en pantalla era lindo? Eso, la nota de 24 horas en el parque Forestal, la repetición de cuanta película romántica existe y ver en cada matinal a Héctor Véliz Meza contando el interesantísimo origen del día de San Valentín, son lejos lo peor del 14 de febrero. Así, hasta tu oso de peluche parece mejor compañía.

10 El hombre Mastercard: cuidado. Hay hombres que intentan comprar todo lo que el dinero no puede comprar. Los buitres están al acecho. Y los ganadores de colegio como tú están en peligro. Él tiene todo lo que a ti te falta: una gorda chequera, departamento en la playa, auto nuevo y un cuerpo esculpido a punta de gimnasio. Pero como escucha a Phill Collins, tú tienes lo único que él desea y aún no logra: tu chica. Por eso los días previos a San Valentín para ti son una tortura. La paranoia te invade. Una verdadera prueba de fuego para tu relación. Mientras tú llegas con una pulsera artesanal que dice te quiero, él acosa a tu novia con joyas, chocolates importados, docenas de orquídeas y una invitación al mejor restaurante de la ciudad. Mientras tanto, tu rosa envuelta en papel celofán amarillo se marchita. Te deseamos suerte. Maldito San Valentín.



Espero se hayan divertido e informado leyendo esto y pues las cosas que digo son experiencia vividas y vistas, creanme. Hasta pronto.

GASEL.